Политически вицове
   






Великден е. Политиците излизат от храма. Президентът Георги Първанов се доближава до премиера Бойко Борисов:
- Христос Воскресе!
- Благодаря, Подобно!

***

Според информация от правителствения пресцентър, на изминалото заседание на кабинета, финансовият министър Симеон Дянков е предложил нов, съвсем кратък вид на данъчните декларации, с оглед пестенето на хартия и място в тази криза. Новите данъчни декларации ще бъдат само от три точки:
1. Колко спечелихте през миналата година?
2. Колко ви остана?
3. Внесете ни по сметка всичко, посочено в точка 2

 ***

Питат Радио Ереван:

- Откъде министър Дянков е толкова сигурен, че кризата ще приключи в края на 2012 година?
Радио Евреван отговаря:
- Направил е справка в календара на маите.

***

Питат радио Ереван:
- Що е то „порочен кръг?”
Радио Ереван отговаря:
- Порочен кръг е това, когато всички управляващи след Тодор Живков се опитват да станат новия Тодор Живков, но стигат само до подмазването на Големия брат.

***

Двама зевзеци си говорят в автобуса:
- Братле, чу ли за новата световна криза?
- А, да! Тя няма да засегне България, кризата е икономическа, а у нас икономика няма!

***
Бойко Борисов чете реч на последен митинг преди утрешните избори. Изведнъж залепва:
- Х – О – Х - О – Х – О...
Личното му пресаташе стреснато шепне:
- Господине, господине!... Обърнете листа, тук играхме морски шах, докато чакахме...

 ***

Депутати в родния парламент:
- Колега, животът у нас започна да се стабилизира, цените тръгнаха рязко надолу!
- Абсолютно сте прав, колега! Ето, кюфтетата в нашия бюфет поевтиняха!

 ***

Двама дядовци седят на пейка в парка, хранят птичките с трохички и си говорят:
- Ей, наборе, тези птички виж как приличат на нашите политици!
- Защо бе, наборе?
- Ами, същите са! Докато са на земята ядат и трохи, ама като излетят, ти се изсират на главата!

***

Вчера Народното събрание изпрати с СМС до медиите годишния си доклад за свършената от него работа.

***

Питат Радио Ереван какво стане, ако всичката глупост изчезне от българския парламент.
Радио Ереван отговаря:
- В природата нищо не се губи! Като изчезне оттам, ще се появи в новия парламент.

***

Бабичка от село отива да гласува на последните избори, но си забравя очилата. До тъмната стаичка стои снажен левент, застъпник на политическа партия.
- Синко, нямам очила, помогни да попълня бюлетината.
Помогнал й той.
- Господ здраве да ти дава, моето момче! А за кого гласувах?
- Бабо! У нас, в България, изборите са демократични и тайни!

***

Съобщение от пресцентъра на Министерския съвет: "Днес следобед, правителството проведе заседание при закрити врати. В късния следобед ключът от вратите беше открит”.

***

По какво се отличава Министърът на социалната политика у нас от програмиста?
На програмиста му плащат за работещи програми.

***

Български политик в сутрешния блок на национална телевизия:
- Не е вярно, че всички политици у нас се продават! Някои от тях вече са продадени!

***

Ако мислите, че на държавата изобщо не й пука за вас, това хич не е вярно. Я пробвайте поне веднъж да не си платите данъците.

***

Поради морални и етични съображения законите у нас забраняват клонирането на хора. За клониране на некадърни политици няма подобни морални пречки.




http://e-trud.blogspot.com/2010/10/blog-post_22.html

Пааак без коментари! Какви са тия хора не четат ли?

:)

Четем, четем. Но отгоре пише за някакви вицове, а отдолу няма и един - всичко е самата истина!

аз гласувам за смс-а на Народното събрание :)))

Двама стари комуняги си говорят:
-Чу ли, нашто момче, Станишката, щял да се жени!
- За коя бе, за оная скочубра Елена Йончева ли?
- Не бе, за Кристиян Вигенин!

СерГейчо се почувствал неразположен и посетил проф. д-р Чукундуров в Правителствена болница.
Направили кръвни изследвания. След малко млада лаборантка смутено съобщила резултатите:
- Другарю Станишев, вие...вие..таковата...ами, болен сте от СПИН!
Смутил се Станишев, но запазил самообладание и попитал професора:
-Докторе, а има ли някакво лечение на тая болест?
Проф. Чукундуров го изгледал смаяно, замислил се за минутка, и със загадъчна усмивка казал:
- Има един начин! Рецептата е от народната медицина, но смятам, че във вашият случай ще помогне!
-Кажете, докторе, кажете- обнадеждил се Станишев.
Д-р Чукундуров се загледал през прозореца някъде в далечината и отново се усмихнал загадъчно:
- Вземете един литър козе мляко, сложете четири яйца и добре разбъркайте сместа. Нека сместа да стои на слънце цял ден, а вечерта я изпийте, и след това изяжте две круши. Ефект ще има, обещавам ви!
- Благодаря Ви, докторе, благодаря- зарадвал се Станишев, и излязъл от кабинета щастлив и доволен.
След два часа младата лаборантка се втурнала в кабинета на професора и разтрвожено съобщила:
-Професоре, направих ужасна грешка! Другарят Станишев не е болен от СПИН , обърках пробите му с тези на един друг пациент!!!
-Няма нищо, случват се грешки понякога. - невъзмутимо отговорил д-р Чукундуров.
- Но няма ли да се обадите на другарят Станишев да не пие от онази смес?
-Не!
-Ама другарят Станишев ще получи тежка диария!
-Е, тъкмо ще разбере истинското предназначение на гъза!

СерГей и Азер Меликов вече били пробвали всичко в хомосексуалната любов, но все още търсели с какво да разнообразят любовната игра. Мислили, мислили, и най-накрая го измислили! Решили да сипват кафе в аналните си отверстия!!!
Пръв бил Станишката. Азер взел каната с кафе и започнал да го налива в ануса на Сергей.
По едно време Станишката изохкал:
-Ох, ох, ох, ох...
-Какво ти има бе, горещо ли е кафето?- Попитал Азер.
- Не, горчиво е.

...нали знаеш, кой е измислил вицовете за блондинките...брюнетките в самотните си нощи...

:)

- A защо няма вицове за брюнетки?
- Защото , блондинките не могат да измислят!

hahahah :)))))))))))))
posmqh se :)
Brawo :)